Bagaimana mengatasi kesedihan dan mengubah persahabatan setelah kehilangan orang yang dicintai

Eric sayang:

Dalam waktu lima tahun, kedua anak saya yang sudah dewasa meninggal karena sakit dan kecelakaan. Sudah tiga tahun sejak kekalahan kedua itu, dan kesedihan masih membekas. Tapi aku sedang dalam konseling.

Saya seorang ibu muda, jadi saya masih punya waktu bertahun-tahun untuk aktif. Saya mencari cara baru untuk melayani masyarakat, terutama anak-anak kurang mampu.

Saya mempunyai teman-teman perempuan yang semuanya mempunyai anak-anak dewasa yang sedang memasuki usia kehidupan yang saya alami ketika anak saya meninggal. Sangat sulit untuk berhubungan dengan para wanita ini karena mereka membicarakan anak-anak mereka dan bahkan mengeluh tentang mereka. Ada banyak tekanan karena saya harus bertindak seolah-olah saya tertarik. saya tidak.

Saya ingin meninggalkan teman-teman ini dan fokus pada kehidupan baru saya. Apakah saya salah memahaminya? Tutor saya bilang begitu dan saya ingin berhenti darinya juga.

-Dua Kali Ibu Berduka

Ibu sayang:

Ambillah ini dengan hati-hati: Penasihat Anda mengenal Anda dan memiliki hubungan dengan Anda, sementara saya adalah orang asing yang mendukung Anda dan patah hati karena Anda. Namun menurut saya, ada baiknya untuk menjauhkan diri dari teman-teman ini, terutama ketika Anda sedang membangun hubungan baru dengan teman-teman, sehingga mereka dapat lebih memahami di mana Anda berada sekarang dan ke mana Anda akan pergi.

Setiap persahabatan melewati siklus. Anda dan teman Anda berada dalam tahap kehidupan yang berbeda saat ini. Anda tidak perlu berpura-pura berada di tempat mereka berada hanya untuk bergaul. Saya berharap mereka selalu ada untuk Anda saat Anda melewati kesedihan yang luar biasa. Namun jelas dari surat Anda bahwa Anda menginginkan lebih. Dengan rasa syukur dan cinta, tidak apa-apa untuk mengatakan ini tidak berhasil lagi untuk saya.

Mungkin daripada menyerah, istirahatlah. Ini mungkin akan menjadi permanen, atau Anda mungkin menemukan bahwa waktu mengubah semua orang yang terlibat.

Kekhawatiran terbesar saya – dan mungkin sesuatu yang perlu didiskusikan dengan penasihat Anda – adalah dengan meninggalkan lingkaran pertemanan, Anda mengasingkan diri. Saya harap Anda dapat menjalin hubungan dengan teman sebaya melalui kegiatan sukarela atau kelompok pendukung duka. Anda melakukan pekerjaan yang keras dan penting untuk menyembuhkan luka Anda dan membuat hidup Anda bermakna. Anda harus bangga pada diri sendiri dan dikelilingi oleh orang-orang yang mendukung Anda. Tolong jangan datang ke sini sendirian.

---

Eric sayang:

Adikku meninggal terlalu muda pada usia 32 tahun. Saya mengambil lebih banyak tanggung jawab. Seiring bertambahnya usia, kami berbicara di telepon dan mengirim SMS setiap minggu.

Setiap tahun pada hari ulang tahun saudara laki-laki saya, saya memposting fotonya di Facebook untuk mengatakan bahwa dia dalam damai. Untuk peringatan 20 tahun, saya memposting cerita lucu tentang masa remaja kami – kami minum bir, memetik jagung dari ladang, dan adu pedang. Kami tertangkap dan harus bekerja di pertanian itu sepanjang musim panas dan akhirnya menjadi dekat dengan para petani.

Teman-teman berkomentar, “Hari-hari yang menyenangkan!” dan banyak lagi. Keponakan saya menjadi marah dan mengirim pesan kepada saya, “Postingan Facebook Anda telah menjadi viral ke jutaan orang di seluruh dunia dan sekarang semua orang mengira ayah saya adalah seorang pecandu alkohol yang tidak menghormati siapa pun!” foto. Saya meminta maaf kepada keponakan saya melalui pesan teks dan mengirimkan kartu. (BTW, saya tidak punya jutaan pengikut FB. Saya punya 85!)

Saya mencoba menelepon tetapi dia memblokir saya. “Toksisitas narsistik Anda menyebabkan lockdown,” dia mengirim pesan kepada saya. Beberapa minggu kemudian, kerabatnya memberi tahu saya, keponakannya telah berhenti dari pekerjaannya selama sepuluh tahun dan berteriak bahwa semua orang menentangnya. Teman-temannya mengatakan semua postingan terbarunya berisi tentang pengkhianatan. Saya tercengang. Kami belum pernah bertengkar sampai kejadian ini. Saya seperti seorang ayah baginya. Adakah yang bisa saya lakukan untuk memperbaiki hubungan ini?

——Paman yang bingung

Paman sayang:

Saya sangat menyesal Anda mengalami hal ini. Apa yang Anda lakukan terdengar seperti cara yang polos dan menghangatkan hati untuk menghormati saudara Anda.

Menurutku kemarahan keponakanmu bukan karena kamu. Oleh karena itu, beban perbaikan juga bukan menjadi beban Anda. Apa yang Anda tulis tentang perilaku keponakan Anda—mengundurkan diri, memposting—mengkhawatirkan; dia mungkin mengalami krisis kesehatan mental. Tidak ada cara untuk mengetahuinya tanpa kontak, jadi Anda harus meminta teman dan keluarga yang masih melihat postingannya untuk menghubunginya, secara langsung jika memungkinkan, dan mencari tahu kabarnya.

Mereka tidak perlu datang sebagai utusan Anda – itu mungkin membuatnya kesal. Sebaliknya, mereka harus mengungkapkan kekhawatiran mereka dan menanyakan bagaimana perasaannya. Secara umum, mereka harus mendengarkannya. Hal ini akan memberi mereka dan Anda pemahaman yang lebih baik tentang apa yang terjadi dan bagaimana Anda dapat membantu jika diperlukan.